Dla poprawienia sobie humoru zaczĂŞÂłam czytaĂŚ dowcipy i gotach, wampirach itp i aÂż postanowiÂłam siĂŞ nimi z Wami podzieliĂŚ. MoÂże sami tez znacie jakieÂś mHroczne dowcipy? Czarny humor rĂłwnieÂż  miÂło widziany.


W co bawiÂą siĂŞ goci na cmentarzu?
— W chowanego!


Przychodzi got do sklepu z artykuÂłami religijnymi i pyta siĂŞ:
– Ile kosztuje ten maÂły samolocik?
– To nie samolocik – odpowiada ekspedientka – to krzyÂżyk!
– Nic nie szkodzi. A ile kosztuje ten z pilotem?

Rozmawia ze soba dwĂłch gotĂłw. Nagle jeden z nich ni stÂąd, ni zowÂąd zaczyna miauczeĂŚ.
– Stary, co ci jest? – pyta kolega.
– A, nic takiego, Âśniadanie mi siĂŞ odbija...

Co jest caÂłkowitÂą tragediÂą?
— Autobus peÂłen gotĂłw spadÂł w przepaœÌ. TragediÂą jest to, Âże byÂło jeszcze jedno wolne miejsce.


Idzie para gotĂłw nocÂą przez cmentarz. W pewnym momencie ona odzywa siĂŞ:
– Nie boisz siĂŞ tak chodziĂŚ nocÂą po cmentarzu?
– Jak ÂżyÂłem, to siĂŞ baÂłem.

Trzy wampiry wchodzÂą do baru i siadajÂą przy stole. Kelner podchodzi do nich i pyta pierwszego wampira, co zamawia. Ten mĂłwi:
- ChciaÂłbym trochĂŞ krwi.
Kelner zwraca siĂŞ z tym samym pytaniem do drugiego wampira. Wampir mĂłwi:
- ChciaÂłbym trochĂŞ krwi.
Kelner pyta trzeciego wampira, co zamawia, ten na to:
- ChciaÂłbym trochĂŞ osocza.
Kelner spoglÂąda na kartkĂŞ i mĂłwi:
- Niech sprawdzĂŞ, czy dobrze zrozumiaÂłem. Zamawiacie dwa razy krew i raz krew light, tak?

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkĂŞ do lorda Toma. SiedzÂą i pijÂą w
milczeniu, aÂż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leÂży na gĂłrze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnĂŞ do niej na chwilĂŞ - mĂłwi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dÂłuÂższej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobĂŞ i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa
nie klei siĂŞ, wiĂŞc unosi filiÂżankĂŞ do ust i Âłyka odrobinĂŞ herbaty. Po czym,
wykrzywiajÂąc siĂŞ z niesmakiem, mĂłwi:
- Zimna jakaÂś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmÂą:
- No có¿, nic dziwnego, ju¿ trzy dni jak nie ¿yje...

Ha, stary ale jary kawaÂł : )

Zabiles mnie : D
Ja tez mam coÂś

Jan Kochanowski siedzi pod lipÂą i cierpi, bo juÂż od dÂłuÂższego czasu nie miaÂł natchnienia. Wtem zobaczyÂł unoszÂącÂą siĂŞ nad nim muzĂŞ i woÂła:
- Wena! Wena! chodÂźno tutaj!
WeÂż mi coÂś podpowiedz, bo mnie skrĂŞci. Dzieciaki w szkole nie bĂŞdÂą miaÂły siĂŞ o czym uczyĂŚ jak czegoÂś nie napiszĂŞ. Wena pochyliÂła siĂŞ do ucha i coÂś zaszeptaÂła. A Janek na to:
- Spadaj, to juÂż byÂło! WymyÂśl coÂś lepszego.
Wena znĂłw siĂŞ nad nim pochyliÂła, zaszeptaÂła, a Kochanowski znowu:
- Wena nie cuduj tylko coÂś wymyÂśl, bo ci przywalĂŞ.
Muza znĂłw siĂŞ nad nim pochyliÂła i znĂłw zaszeptaÂła.
Na twarzy Kochanowskiego zajaÂśniaÂł uÂśmiech i mĂłwi:
- Ty wiesz co, Âże to moÂże byĂŚ dobre.
Z bÂłyskiem w oku krzyczy spod lipy w stronĂŞ dworu:
- Urszulka! ChodŸ¿e prêdziutko do tatusia...

Vermi ty juz pijany piszesz od rzeczy xD a do tematu: przychodzi Jasio do mamy i mowi: Mamo. dostalem piatke!!:D
- i z czego sie huju cieszysz i tak masz raka :D...moze troszki sadystyczne ale jest :D

Czarny humor jest najlepszy ^^

Czarny humor jest najlepszy ^^

U ten dowcip o ciasteczkach miÂło kojarzy mi siĂŞ z koloniÂą, na ktĂłrej byÂł przebojem :) Teraz coÂś ode mnie

Przychodzi mÂłody chÂłopak do lekarza.
- Panie doktorze. Mam jedno jÂądro sine.
Lekarz zbadaÂł i mĂłwi:
- Uuuu, rak! Trzeba amputowaĂŚ.
Szybko wykonaÂł operacjĂŞ i poÂżegnaÂł siĂŞ z pacjentem.
- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jÂądro caÂłe sine.
- Rak! Trzeba amputowaĂŚ.
Nazajutrz znĂłw ten sam chÂłopak.
- Niestety panie doktorze. PrzeniosÂło sie na mĂłj interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w koĂącu mĂłwi:
- Eeee, panu to tylko dÂżinsy farbujÂą...

Teraz znowy cos czarnego:
Dyma brat siostre, nagle ona mowi:
-jestes lepszy od ojca
Na co on:
-Wiem, mama mi mowila

Chryste : D SÂłyszaÂłam ten kawaÂł w wersji jasia i MaÂłgosi.

WchodzÂą dwie blachary do autobusu. Jedna mĂłwi:
-ale coÂś pierdoli sperma
a druga:
-sorry, odbiÂło mi siĂŞ

: DD *pÂłacze ze Âśmiechu na podÂłodze*

Wchodzi Jezus na ostatnia wieczerze i patrzy, a tu stoÂły zawalone miĂŞsem i wszystkimi potrawami Âświata, nagie kobiety podajÂą jedzenie, wino, wĂłdka i Âśpiew. ApostoÂłowie rozjebani na fotelach. Jezus zmieszany wola ÂŚwiĂŞtego Piotra:
-Ej Piotrek, co to kurwa ma byc? Mialo byc skromnie i w ogole a tutaj jak w burdelu, a w ogĂłle to skÂąd na to pieniÂądze mieliÂście?
A Swiety Piotr drapie sie po glowie i mowi:
- A Judasz cos sprzedal....

Z piekÂła raczej...Po udanym seksie facet mĂłwi do maÂłolaty ktĂłrÂą dymaÂł parĂŞ chwil temu:
- dobrze siĂŞ rzniesz tylko masz jedna wadĂŞ, maÂłe cycki
-tato ale ja mam dopiero 14 lat

Idzie sobie got ulicÂą ze szczurem na ramieniu. Mija ich starsza pani. Zaczyna siĂŞ na nich gapiĂŚ i pyta siĂŞ:
– Co robisz z tÂą odraÂżajÂącÂą kreaturÂą?
– ÂŁii, Âłii, Âłii – odpowiada szczur.

A ten mnie zabiÂł
W jaki sposób naj³atwiej œci¹gn¹Ì prawdziwego gota z drzewa?
— Przeci¹Ì linĂŞ, na ktĂłrej siĂŞ powiesiÂł.

czoÂłga siĂŞ facet nago potrawie. przechodzeĂą siĂŞ pyta:
-co pan robi?
-pasĂŞ konia

Ja pierdole : D

Wayne Hussey umiera i idzie do nieba (A co, do Gotlandii?!? ÂŻelek mu miÂły!). Przy bramach spotyka ÂŚw. Piotra, ktĂłry oprowadza go po raju. Wayne spotyka wiele osĂłb: Jima Morrisona, Iana Curtisa, Mary Shelley, Johna Lennona, itp, itd., aÂż wreszcie dochodzÂą do WIELKIEGO tronu, a na nim siedzi... Andrew Eldritch. Wayne Zdziwiony odwraca siĂŞ do ÂŚw. Piotra:
– AleÂż ja nie wiedziaÂłem Âże Andrew nie Âżyje!!!
A ÂŚw. Piotr na to:
– Nie, nie, Andrew Eldritch Âżyje i ma siĂŞ caÂłkiem dobrze; a to jest Pan BĂłg. Tylko mu siĂŞ zdaje,
Âże jest Andrew Eldritchem...

przychodzi m¹¿ po pracy do domu.patrzy a tam ¿ona zje¿d¿a okrakiem po poreczy- Co ty robisz (pyta m¹¿)-
(Âżona) odgrzewam Ci pieroga

co jest Âśmieszniejsze od martwego pÂłodu w stroju klauna?
Klaun w stroju martwego pÂłodu.

A co jest Âśmieszniejsze niÂż 10 martwych pÂłodĂłw przybitych do drzewa?
1 martwy p³ód przybity do 10 drzew.

Znam coÂś podobnego

Co jest Âśmiesznego od martwego noworodka?
Martwy noworodek w stroju klauna.

: D

Idzie sobie na budowie facet z czterema workami cementu na plecach. Kierownik udowy pyta:
-Stasiu, nie byÂłoby Âłatwiej z taczkami?
-Pewnie tak, ale koÂło mi siĂŞ w plecy wbija.

Diabe³ zamkn¹³ Polaka, Niemca i Ruska w pokoju bez drzwi. Powiedzia³, ¿e przyjdzie za miesi¹c, ¿eby zobaczyÌ, czy przetrwali. Czeka³a ich niechybna œmierÌ g³odowa. W pierwszym tygodniu, Rusek odci¹³ sobie rêkê, i podzieli³ siê z kompanami. W drugim, Niemiec odci¹³ sobie nogê. Zjedli. W trzecim tygodniu przysz³a kolej na Polaka. Ten œci¹gn¹³ spodnie, i Niemiec ucieszony mówi:
-Ojej, jak fajnie, wreszcie zjem sobie parĂłwkĂŞ!
-No coÂś ty. Po jogurciku i dobranoc,

Co to jest czerwone i strzela?
Martwy p³ód na patelni.

Co zrobiÌ ¿eby dziecko nie biega³o w kó³ko po pokoju?
PrzybiĂŚ mu do podÂłogi teÂż drugÂą rÂączkĂŞ.

Czego trzyma sie ksiadz w trakcie stosunku?
tornistra

Wczoraj ÂśmialiÂśmy siĂŞ z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygraÂł.

Dlaczego JaÂś nie pÂłakaÂł jak spadÂł z rowerka? Bo kierownica przebiÂła mu pÂłuco.
Jak siĂŞ nazywa pociÂąg do Zakopanego? Nekrofilia

Bwa-hahahaha-hihihihiiiiii.... dobreee...

Do ksiĂŞgarni wchodzi kobieta w ÂżaÂłobie, trzymajÂąc w rĂŞku ksi¹¿kĂŞ „Grzyby wokó³ nas“. KsiĂŞgarz Âściska jej rĂŞkĂŞ:
- Szczere wyrazy wspó³czucia, wydawnictwo ju¿ poprawi³o te b³êdy

Przychodzi klient do zakÂładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechaÂł po towar.

Idzie niewidomy z psem przewodnikiem! Pies by³ kiepski bo wprowadzi³ go w najgorszy ruch, prosto na ulicê. Auta hamuj¹, pisk opon, zamieszanie. Facet w koùcu przeszed³. Stan¹³ na brzegu chodnika i daje psu ciastko. Ktoœ to zauwa¿y³ i dziwi siê:
- Co pan gÂłupi! Pies maÂło pana nie zabiÂł a pan mu daje ciastko!
Na to niewidomy:
- Jak mu dajê ciastko to wiem gdzie ma g³owê i wiem, ¿e mam go z drugiej strony w dupê kopn¹Ì!

W poci¹gu jad¹ garbaty i niewidomy. Garbaty by³ z³oœliwy i chcia³ doci¹Ì niewidomemu mówi¹c na g³os, niby do siebie:
- O, jakie piêkne widoki za oknem. Jaka wspania³a natura, zieleù drzew, b³êkit nieba...
Na to wkurzony niewidomy, nachylajÂąc siĂŞ do garbatego i przyjaÂźnie klepiÂąc go po garbie:
- A kolega z tym plecakiem to teÂż w gĂłry?

MiĂŞdzynarodowy konges feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i mĂłwi:
- Siostry, doœÌ wyzysku. Nie bêdziemy im praÌ i gotowaÌ!
Uchwa³ê przyjêto jednog³oœnie. Na kolejnym spotkaniu delegatki dziel¹ siê swymi spostrze¿eniami. Zaczyna Angielka:
- MĂłwiĂŞ swojemu: John od dzisiaj nie piorĂŞ i nie gotujĂŞ. Pierwszego dnia - nic nie widzĂŞ, drugiego dnia -  nic nie widzĂŞ, w trzecim dniu John gotuje jajka.
Sala zatrzĂŞsÂła siĂŞ od oklaskĂłw. Na mĂłwnicĂŞ wchodzi Francuzka:
- WrĂłciÂłam do domu i mĂłwiĂŞ - Pierre od dzisiaj nie piorĂŞ i nie gotujĂŞ. Pierwszy dzieĂą - nic nie widzĂŞ, drugi dzieĂą - nic nie widzĂŞ, trzeci dzieĂą patrzĂŞ - Pierre pierze 2 bluzki.
Owacje na stojÂąco. Teraz czas na RosjankĂŞ.
- PrzyszÂłam do domu i mĂłwiĂŞ do mojego mĂŞÂża - Iwan, od dzisiaj nie piorĂŞ i nie gotujĂŞ. Pierwszy dzieĂą - nic nie widzĂŞ, drugi dzieĂą - nic nie widzĂŞ, trzeci dzieĂą - takÂże nic nie widzĂŞ. A czwartego dnia zaczynam widzieĂŚ na prawe oko :) .

Po imprezie trzy laski wracaly do domu, lecz po drodze zachcialo im sie siku. Z braku lepszego miejsca udaly sie na cmentarz i tam zalatwily. Nastepnego dnia w ich mezowie w pracy:
- Ty Jacek jak tam twoja zona wrĂłcila po imprezie??
- Daj spokĂłj byla tak pijana, ze musialem ja przyniesc z trawnika do domu.
- Moja nie dosc ze byla pijana to jeszcze wrĂłcila bez majtek. Zdzisiek a twoja??
- Panowie szkoda gadac. Nie dosc ze byla pijana i bez majtek, to jeszcze w dupie miala wstazke z napisem "My chlopcy z Sosnowa nigdy cie nie zapomnimy".

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

:D

<hahaha>
To jest niezÂłe :D
SkÂąd to wytrzasnĂŞÂłaÂś?

haha, niezÂłe ;D
widziaÂłam to juÂż chyba na kwejku xD

No dokÂładnie, z kwejka ^^ genialny jest

a ja mam tak czarne poczucie humoru, Âże lepiej nie wstawiĂŞ Âżadnych ÂżartĂłw >_<

Dajesz,pewnie nie tylko Ciebie takie rzeczy bawiÂą;)

Przejrzyj sobie temat, sÂą prawie same takie Âżarty ;)

MĂłj ulubiony rodzaju dowcipu teraz bĂŞdzie, czyli rasistowski (wiem, jestem zUa), tÂłumaczenie z czeskiego:

Rus,Cikån a Èech vylezou na vysokou vϞ a mají vyhodit to,èeho mají pøebytek.Rus vyhodí televizy,Cikån vyhodí dítÏ a Èech se podívå a na cikåna a cikån povídå "ani na to nemysli"
Rusek, Cygan i Czech wyjda na wysok¹ wie¿ê i maj¹ wyrzucic to, czego maj¹ za du¿o. Rusek wyrzuca telewizor, Cygan wyrzuca dziecko, a Czech patrzy sie na Cygana, a Cygan mówi: "Nawet o tym nie myœl". xD

Idzie murzynek do piekÂła, a tak bramy, i caÂła obstawa ÂświĂŞtych
- Ni ewolno Ci tutaj wejœÌ, bo nie jesteœ anio³em, tylko murzynkiem!
No wiĂŞc murzynek siĂŞ zastanawia, szuka szuka, i kradnie innemu anioÂłowi skrzydÂła, po czym dumny wraca do nieba.
- Zobaczcie! Mam juÂż skrzydÂła! Jestem anioÂłem!
Na to wszyscy zebrani przy bramie
- teraz jesteÂś nietoperzem i spierdalaj.

- WyglÂądasz dzisiaj czarownicujÂąco.
- To miaÂł byĂŚ kompleks?
- Nie, chciaÂłem Ci po prostu zaimponiĂŚ.
:D

rozmawia dwoje kogotow
= ty z ta mloda kurka to na serio chodzisz? czy tylko dla jaj ?


wsiada facet do windy a tam schody

ida dwie mrowki po pustyni jedna poszla w rpawo druga w lewo a trzecia za nimi

siedzi wrobelek na galezi jedna nozke ma dluzsza a druga taka sama

przychodzi baba z zaba na glowie do lekarza
lekar z na to : co pani jest?
a zaba : cos mi sie do dupy rzykleilo

ten z mrĂłwkami super

No to dowcip, ktĂłry opowiedziaÂł nam facet od biologi.
Przychodzi inspektor do PGRu i przeglÂąda kroniki, po czym udaje siĂŞ z kierownikiem do stajni i mĂłwi:
- Teraz niech pan patrzy. Ja umiem rozmawiaĂŚ ze zwierzĂŞtami one mi wszystko powiedzÂą.
Podchodzi do ÂświĂą i coÂś tam z nimi chr4umka. Po chwili mĂłwi do kierownika:
- Ta Âświnia oprosiÂła 15 prosiÂąt a pan zapisaÂł 132. To dwa gdzie? Zabrane?'
Kierownik zdziwiony, ale nic. MyÂśli, ze siĂŞ facetowi udaÂło. PodchodzÂą do krĂłw. Inspektor coÂś tam muu muu z krowa i mĂłwi:
- Ta krowa powiedziaÂła, ze daje dziennie 5 l mleka a pan zapisaÂł 3. A reszta gdzie? Zabrane!
I tak kaÂżda nastĂŞpna krowa. Na koĂącu staÂła maÂła koza. Inspektor juÂż don niej zmierza, ale kierownik Âłapie go za rĂŞkĂŞ i mĂłwi:
- Nie nie to byÂło tylko raz  i po pijaku!

Hans mĂłwi do PolakĂłw:
-Polacy, zagracie z druÂżynÂą Rosjan mecz w piÂłke noÂżnÂą na polu minowym.
ÂŻydzi siĂŞ cieszÂą- ha ha, w gracie na polu minowym!
Na to Hans:
-Âżydzi, wy kosicie trawĂŞ na tym polu!

Ostatnio usÂłyszaÂłem, bardzo uderza w fanĂłw Paktofoniki i Kalibra ;dd

Co zostawiÂł po sobie Magik ?
RodzinĂŞ, kilka pÂłyt i otwarte okno.

No uderzyÂło mnie jak maÂło co...

gdzies to zaslyszalam, pewnie troche zmieniona przeze mnie wersja, ale postaram sie odwzorowac (chyba z Kwejka, ale nie umiem juz tego znalesc...)

gwalciciel, homo, pedofil, zoofil,  nekrofil, sadysta i masochista rozmawiaja:

Gwalciciel - zgwalcil bym cos...
Homo - byleby chlopca...
Zoofil - kot ! niech to bedzie kot!
Pedofil - maly kotek... po 3 razy!
Nekrofil - Potem sie go udusi i jeszcze 2 razy!
Sadysta - Poszatkuje sie go i wyrwie cala siersc!
Masochista - Mial...

Stare ale jare xD
A propos masochizmu...Lis,KOTKU jak siĂŞ na to zapatrujesz xD

u nas goruje zdecydowanie czarny humor, nie boj sie zem ;)

Wayne Hussey umiera i idzie do nieba (A co, do Gotlandii?!? ÂŻelek mu miÂły!). Przy bramach spotyka ÂŚw. Piotra, ktĂłry oprowadza go po raju. Wayne spotyka wiele osĂłb: Jima Morrisona, Iana Curtisa, Mary Shelley, Johna Lennona, itp, itd., aÂż wreszcie dochodzÂą do WIELKIEGO tronu, a na nim siedzi... Andrew Eldritch. Wayne Zdziwiony odwraca siĂŞ do ÂŚw. Piotra:
– AleÂż ja nie wiedziaÂłem Âże Andrew nie Âżyje!!!
A ÂŚw. Piotr na to:
– Nie, nie, Andrew Eldritch Âżyje i ma siĂŞ caÂłkiem dobrze; a to jest Pan BĂłg. Tylko mu siĂŞ zdaje,
Âże jest Andrew Eldritchem...

Jak nazwaĂŚ pociÂąg do Zakopanego?
— Nekrofilia.

– Mamo, tatuÂś siĂŞ powiesiÂł na strychu.
PrzeraÂżona kobieta biegnie na gĂłrĂŞ, patrzy, a tam nic nie ma.
– Prima Aprilis, tatuÂś siĂŞ powiesiÂł w piwnicy...

Ilu diskopolowcĂłw potrzeba, aby wytapetowaĂŚ pokĂłj?
— To zaleÂży, jak cienko siĂŞ ich pokroi.

Ilu jest potrzebnych czÂłonkĂłw boysbandĂłw, aby pomalowaĂŚ pokĂłj na czerwono?
— To zaleÂży, jak mocno siĂŞ ich bĂŞdzie rzucaÂło o ÂścianĂŞ.

– Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci! – strofuje mamusia.
– Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci!!
– Jasiu, bo zamknĂŞ trumnĂŞ!!!

– Mamo, znalazÂłem babciĂŞ!!!
– Ile razy mam ci gĂłwniarzu powtarzaĂŚ, ÂżebyÂś nie kopaÂł w ogrĂłdku?

Kto prowadzi nocny tryb Âżycia i jada tylko czerwonÂą kapustĂŞ, buraki, marchew i popija sokiem pomidorowym?
— Wampir wegetarianin.

Idzie para gotĂłw nocÂą przez cmentarz. W pewnym momencie onaodzywa siĂŞ:
– Nie boisz siĂŞ tak chodziĂŚ nocÂą po cmentarzu?
– Jak ÂżyÂłem, to siĂŞ baÂłem.

- Mamo, a dzieci siĂŞ ze mnie ÂśmiejÂą i mĂłwiÂą, Âże jestem wampir, buu...
- Nie synku, nie przejmuj siĂŞ. I jedz juÂż, bo ci barszczyk skrzepnie...

Ja mogĂŞ zarzuciĂŚ mnĂłstwo o Âżydach, murzynach i martwych pÂłodach ^_^
NiektĂłrych jeszcze to bawi ^_^

Podchodzi ÂŻyd do Âściany i coÂś mu nagle do gÂłowy strzeliÂło.

Jak policzyÌ prêdkoœÌ ucieczki ¿yda z obozu?
WysokoœÌ komina razy prêdkoœÌ wiatru.

Jak siĂŞ nazywa grupa ÂŻydĂłw trzymajÂących siĂŞ za rĂŞce i zakopanych do pasa w ziemie?
ÂŻydopÂłot.

Dlaczego murzyni majÂą biaÂłe zĂŞby?
Bo kaÂżdy ma w sobie coÂś dobrego...

Dlaczego murzyni majÂą biaÂłe dÂłonie?
Praca uszlachetnia.

Co robi maÂła ÂŻydowska dziewczynka na huÂśtawce?
Wkurza snajpera.

Czym wyciÂąga siĂŞ martwe pÂłody z miksera?
Nachos'ami

No i takie okolicznoÂściowe:

Puk puk
Kto tam?
Na pewno nie Hanka!

Jaki jest ulubiony KanaÂł TV Hanki?
Cartoon Network ^_^


Mo¿e i niektóre by³y niesmaczne no ale có¿ ^_^

O Âżydach! Kocham! MĂłj brat ze wzglĂŞdu, Âże ciÂągle jakieÂś mĂłwi wyrobiÂł sobie ksywĂŞ "Hans".
np.
IdÂą Âżydzi do komory gazowej i jeden krzyczy:
- Nie pchajcie siĂŞ tak bo siĂŞ podusimy!
:D

Hans rozdziela ÂżydĂłw i mĂłwi:
- Jeden Âżyd do wagonu, drugi do pieca, jeden Âżyd do wagonu, drugi do pieca, a teraz wagon do pieca.
:D

JadÂą Âżydzi w jednym wagonie, a w drugim mydÂło i Âżydzi ÂśpiewajÂą:
- Tacy sami, a Âściana miĂŞdzy nami...
:D

Przychodzi Hans do ÂżydĂłw i mĂłwi:
- Z okazji dzisiejszych ÂświÂąt kaÂżdy z was dostanie po jajku...
ÂŻydzi wiwatujÂą radoÂśnie, a wtedy Hans kontynuuje:
- Tym oto metalowym prĂŞtem.
:D.

To ostatnie zawsze mnie rozwala.

Skoro antysemicki humor, to cesarz Grav XIII dorzuci coÂś od siebie:

Co to jest Âżyd wkopany po gÂłowĂŞ w ziemiĂŞ?
ÂŻydkiewka :D

A 10 zydĂłw wkopanych po gÂłowĂŞ w ziemiĂŞ?
ÂŻydopÂłot :D

jak nazywa siĂŞ Âżyd w kosmosie?
UFOjudek :D

Herr Grav napisał:

Skoro antysemicki humor, to cesarz Grav XIII dorzuci coÂś od siebie:

Co to jest Âżyd wkopany po gÂłowĂŞ w ziemiĂŞ?
ÂŻydkiewka :D

A 10 zydĂłw wkopanych po gÂłowĂŞ w ziemiĂŞ?
ÂŻydopÂłot :D
D

Pierwsze przeczytaÂłam Âżyletka, a drugie ÂżygopÂłot ;P.

Uposledzone dziecko wola do mamy
-Mama , ebejudlekerf!!
-Ja Ci kurwa dam sanki!!

Hehe. Ostatnio w RMF FM s³ysza³am jak goœÌ mówi (tak œwi¹tecznie) "Kolendy do ma³ego". :D Nie mog³am wyrobiÌ.

Zielono w biedro:
- Na wynos czy na miejscu to jedzenie?
- Tak

Strasznie mi siĂŞ nudziÂło i oto wyniki mojego przesiadywania na sadistic.pl:
PoszedÂłem wczoraj na basen i pytam:
- Ile za dwĂłjkĂŞ dzieci?
- 15zÂł
- A bĂŞdĂŞ mĂłgÂł sobie wybraĂŚ czy dostanĂŞ losowo?

Wk***iony koleÂś wpada do baru z pistoletem , krzyczÂąc od progu
- Kto r*chaÂł mojÂą Âżone ?!?!
Z tyÂłu sali sÂłychaĂŚ gÂłos
- Oj Stary , zabraknie CI kul ...

Przepis na karpia po Âżydowsku:
- kupiĂŚ karpia
- sprzedaĂŚ droÂżej.

Na czym Âśpi pedofil ?
Na jasiu.

...rasistowski dowcip:
"pan murzyn"

- MarzĂŞ, by przestaĂŚ piĂŚ
- To czemu nie przestaniesz?
- Bo czymÂże jest Âżycie bez marzeĂą...

Jaka bĂŞdzie maskotka mistrzostw Âświata w piÂłce noÂżnej w Etiopii?
Ma³y g³ód.

Co jest zabawniejsze od zrzucania noworodków w przepaœÌ?
Stanie na dole i Âłapanie ich na widÂły.

Czym siê ró¿ni¹ murzyni od ¿ydów?
Murzyni jeÂździli na kolonie, a Âżydzi na obozy.

Idzie goÂściu ulicÂą w nocy i sÂłyszy, Âże w krzakach siĂŞ walÂą.
Podchodzi bliÂżej, a tu parka siĂŞ dupczy i jeszcze dziesiĂŞciu facetĂłw czeka w kolejce.
GoÂściu pyta: "moÂżna teÂż?"
- Jasne, stawaj do kolejki ona wszystkim daje!
W koĂącu siĂŞ doczekaÂł. Nagle w Âśrodku numeru coÂś go oÂślepiÂło. Patrzy, a tam Policjant z latarkÂą.
- Co pan tu robi?
- Dupcze siĂŞ z ÂżonÂą.
- Przepraszam, tego nie mogÂłem wiedzieĂŚ.
- Ja teÂż nie, dopĂłki pan z tÂą latarkÂą nie przyszedÂł

Anorektyk postanowiÂł popeÂłniĂŚ samobĂłjstwo.wszedÂł na 10 piĂŞtro bloku i skoczyÂł,spadajÂąc w myÂślach liczy ile piĂŞter mu zostaÂło
-10
-9
-8
-7
-8
-9
-10
-k***a ale dzisiaj wieje

Co mĂłwi absolwent SGGW do absolwenta Politechniki?
- z keczupem? 

– Kochanie, chciaÂłem ci coÂś powiedzieĂŚ.
– Tak, wiem, ja ciebie teÂż.
– Z kim?!

a teraz taki suchar

ByÂł sobie sprytny lisek, ktĂłry kaÂżdej nocy podkradaÂł gospodarzowi kury. Po pewnym czasie gospodarz dowiedziaÂł siĂŞ o tym i pytaÂł:
-Czy to ty podkradaÂłeÂś mĂłj drĂłb?
-Nie.
A tak naprawdĂŞ to byÂł on.

xDDDD Szczere niezÂły suchar!

Kawa³y pro ¯ydy*! Moje ulubione! Opowiedzia³bym wam parê kawa³ów o ¯ydach, ale bojê siê, ¿e je spalê...

Co robi ÂŻyd na kupce popioÂłu? Siedzi na NaszĂŠj Klasie :D

Ulubione auto ÂŻydĂłw? Gazik

Co wyjdzie z po³¹czenia ¯yda i ¿yrafy?
- Nie wiĂŠm, ale do kieszeni Tobie zajrzy

Ile siĂŞ zmieÂści ÂŻydĂłw w aucie? Stu cztĂŠrech. CztĂŠrech normalnie, a stu w popielniczce.

Z okazji Hanuki Hans mĂłwi ÂŻydom: Z okazji waszego ÂświĂŞta dostaniecie po porcji wieprzowiny!
¯ydzi niby troszki zmieszani, religja wszak zakazuje... no, ale powoluœku, zaczynaj¹ siê cieszyÌ. Hans patrzy po niech i nagle rykn¹³: CICHO ŒWINIE!

A TERAZ MÓJ UKOCHANY KAWA£ PRO ¯YDY!

Stoi Hans nad przepaÂściÂą. Podchodzi k niemu ÂŻyd. UkÂłada jego rĂŞce, nogi, jakoÂś dziwnie wykrzywia i mĂłwi nagle: »Skacz!« Tamten skacze. PotĂŠm znowu: podchodzi ÂŻyd, Hans ukÂłada mu rĂŞce, nogi i znowu: »Skacz!« A tamten leci w dó³... Wreszcie k Hansowi podchodzi jakiÂś niemiecki oficer i siĂŞ pyta: »Ej, Hans, co Ty tu tak wÂłaÂściwie robisz?« Hans siĂŞ naĂą patrzy, i odpowiada: »A niiiic, Tak se Tetrisa ukÂładam...« :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

*o ÂŻydach!

ahahahahahahah

To nie dowcip, ale nie wiedziaÂłam gdzie wstawiĂŚ.
Tak wiec rozmowa miĂŞdzy moimi znajomymi EwÂą i Adamem :D
A: Hey Ewa...
E: Co?
A: (mina zajebistego podrywacza) Masz juÂż swojego Adama?
E: (zalotnie) Nie... A ty swojÂą EwĂŞ?
A: (zaciesz na ryju) Nie :D
E: No to nie dziwiĂŞ siĂŞ bo ktĂłra by ciĂŞ chciaÂła...

Da bum Tss :D

To byÂło tak gÂłupie Âże aÂż mi siĂŞ spodobaÂło :D
Ah te boskie teksty na podryw <3

RĂłwnieÂż tekst na podryw, ale z przedstawienia na podstawie tekstĂłw Tischnera:

ch.-A lubisz ty syr?
dz.-A no lubiĂŞ.
ch.-A brata ty masz?
dz.-A no nie mam.
ch.-A gdybyÂś miaÂła brata to lubiÂłabyÂś  syr?

Po czym uradowane dziewczĂŞ, Âże chÂłopak tak ciekawie pyta leci z nim na spacer :D

Albo:
Co to jest homo eroticus? Ten co wszystko pier**li :D

Psychiatryk pyta siĂŞ pacjentĂłw ile to 2+2
1: -180 -Âźle
2:- Âśroda - jeszcze gorzej
3:- 4
P: - wow, jak to zrobiÂłeÂś?
3: -to proste, podzieliÂłem 180 przez ÂśrodĂŞ

Jakie jest ulubione danie Chuck'a Norris'a? Danie w mordĂŞ.

I tekst z "PingwinĂłw...":

Skipper: Kowalski, powiedz mi coÂś, czego nie wiem.
Kowalski: Pozbawiony œluzu ¿o³¹dek strawi sam siebie.
Skipper: Powiedz mi coÂś, czego nie wiem, ale nie to!

Hah, niektĂłre rozwalajÂące :D
To ja zapodam coÂś z mojej kolekcji ^^"


Jedzie Zosia w ci¹¿y na rowerku i siê przewróci³a. Czemu Zosia ju¿ nie jest w ci¹¿y?
Bo jej wypadÂło ÂłoÂżysko...


MĂłwi kumpel do kumpla:
- Moja Âżona to straszna fleja!
- Jak to?
- CzÂłowiek wraca pijany do domu, chce siĂŞ odlaĂŚ, a tam zlew peÂłen garĂłw..



Czym siê ró¿ni serce od murzyna?
Serce nie sÂługa...




Moja Âżona to wielki skarb!
Teraz muszê tylko znaleŸÌ miejsce ¿eby j¹ zakopaÌ.



Nie jestem rasistÂą...
Rasizm jest przestĂŞpstwem, a przestĂŞpstwa sÂą dla czarnych.



Po tym jak moja Âżona tragicznie straciÂła obie rĂŞce w wypadku samochodowym, staram siĂŞ jej pomĂłc jak tylko mogĂŞ.

Nawet przywiÂązaÂłem gÂąbkĂŞ do jej twarzy, Âżeby pomĂłc jej myĂŚ naczynia...



Hmm.. A mogÂłabym taki strasznie zboczony?.. xD

UkochanaSzatana napisał:

Hmm.. A mogÂłabym taki strasznie zboczony?.. xD

Hhahahhaahah. :D Moje zdanie juÂż znasz. :P

Tobie nie ufam, jesteÂś zUa ._.

No dobra, mogĂŞ zaryzykowaĂŚ.. xD


Moja nowa dziewczyna, to naprawdĂŞ zboczona suka. Kiedy spuszczĂŞ siĂŞ jej do ust,
ona czeka, aÂż sperma spÂłynie do gardÂła po czym puszcza z niej bÂąbelki!
Na koniec pozwala aby ca³oœÌ skapywa³a po jej brodzie wprost na piersi.
Co prawda jest sparaliÂżowana, ale wiem, Âże to uwielbia.


..To mam juÂż bana, tak? ;(

Wpisuje tutaj, bo uwaÂżam to za caÂłkiem niezly dowcip ... o obsesji katolikow na punkcie wszedzie czyhajacego szatana :D

http://wiadomosci.onet.pl/temat/katastr … omosc.html

Ps.
kiedys w pobliskim miasteczku, na pierwszej stronie lokalnej gazety, ukazal sie artykul o rzekomych Satanistach w Radomsku /wojewodztwo Âłodzkie/  -
artykul to same bzdury, kilka bledow w nazwach i szukanie prowincjonalno-zasciankowej sensacji  -
ale po dokladnym przejrzeniu - w sumie z nudow - okazalo sie ... o dziwo (!) ze ilosc linijek tekstu dokladnie wynosi 66
:D

Im siĂŞ chciaÂło mierzyc pod jakim na jakiej wysokoÂści zÂłamaÂło siĂŞ drzewo? 0.0
Dowcip z mojej kolekcji:
RozmawiajÂą dwa Âślepe konie:
-Jutro zawody, startujemy?
-Nie widzĂŞ przeszkĂłd.

Czym wyci¹ga siê martwy p³ód z miksera?
Nachosami

GIÑCIE XD

ju¿ pare razy znalaz³am to w internecie, tak g³upie ¿e a¿ œmieszne. a póŸniej dopiero stereotypy chodz¹


" JeÂżeli Twoje dziecko jest gothem, zmieĂą to z pomocÂą Boga! PoniÂżej znajduje siĂŞ lista znakĂłw ostrzegawczych, ktĂłre wskazujÂą na to, Âże Twoje dziecko jest zagubionÂą owca i zeszÂło ze ÂścieÂżki BoÂżej. Kultura gotycka jest kulturÂą niejasnÂą i czĂŞsto niebezpiecznÂą, w ktĂłrej to nastolatki czĂŞsto pragnÂą uczestniczyĂŚ. Wprowadza ona umysÂły mÂłodych ludzi w wyimaginowany Âświat zÂła, ciemnoÂści i przemocy. ProszĂŞ, szukaj ich poprzez rozmowĂŞ, modlitwĂŞ i rodzicielskÂą opiekĂŞ, aby wypleniĂŚ pokusy Szatana z duszy Twego dziecka, jeÂżeli piĂŞĂŚ lub wiĂŞcej punktĂłw jej/jego dotyczy:

1.Regularnie nosi czarnÂą odzieÂż.
2.Ubiera koszulki z nazwÂą lub wizerunkiem rockowej grupy muzycznej.
3.Maluje oczy uÂżywajÂąc czarnych specyfikĂłw, maluje usta lub teÂż paznokcie.
4.Nosi dziwnÂą, srebrnÂą biÂżuteriĂŞ lub symbole (trzy szĂłstki, pentagram i inne symbole wyznajÂące Szatana).
5.Wykazuje zainteresowanie w tatuaÂżach i piercingach.
6.SÂłucha gotyckiej lub jakiejkolwiek innej anty-socjalnej muzyki. (Marylin Manson twierdzi, Âże jest antychrystem i wypowiada siĂŞ publicznie przeciwko Panu. ProszĂŞ, wyrzuĂŚ takie pÂłyty kompaktowe NATYCHMIAST.)
7.Zadaje siĂŞ z innymi ludÂźmi, ktĂłrzy ubierajÂą siĂŞ, zachowujÂą i mĂłwiÂą ekscentrycznie.
8.Nie wykazuje zainteresowania w takich czynnoÂściach jak: czytanie Biblii, modleniu siĂŞ, chodzeniu do koscioÂła lub uprawianiu sportu.
9.Wykazuje rosnÂące zainteresowanie tematami: ÂśmierĂŚ, wampiry, magia, vodoo i innymi, ktĂłre dotyczÂą szatana.
10.Bierze narkotyki.
11.Pije alkohol.
12.Chce popeÂłniĂŚ samobĂłjstwo i/lub ma depresjĂŞ.
13.Tnie siĂŞ, przypala lub robi sobie krzywdĂŞ w kazdy inny sposĂłb. (To satanistyczny rytuaÂł, ktĂłry poprzez bĂłl odwraca uwagĂŞ od ÂświatÂła Pana naszego i Jego miÂłoÂści. Poszukuj pomocy u psychologa.)
14.Narzeka na nudĂŞ.
15.ÂŚpi bardzo dÂługo lub bardzo maÂło.
16.Czesto nie spi w nocy.
17.Nie lubi ÂświatÂła sÂłonecznego oraz innego ÂświatÂła.
18.ÂŻÂąda czĂŞsto prywatnoÂści.
19.SpĂŞdza bardzo duÂżo czasu samotnie.
20.ÂŻÂąda czasu sam na sam ze sobÂą oraz ciszy.(Prawdopodobnie to po to, by Twoje dziecko mogÂło rozmawiaĂŚ ze zÂłymi mocami poprzez medytacjĂŞ.)
21.Nalega, by spêdzaÌ czas z przyjació³mi bez uczestnictwa doros³ego.
22.Nie szanuje autorytetu nauczycieli, duchownych, zakonnic, starszych itp.
23.ÂŻle zachowuje siĂŞ w szkole.
24.Źle zachowuje siĂŞ w domu.
25.Bardzo duÂżo je lub bardzo maÂło je.
26.Je ¿ywnoœÌ gotyck¹.
27.Pije krew lub wyra¿a zainteresowanie w tym kierunku.(Wampiry wierza, ¿e to sposób by dosiêgn¹Ì Szatana. Takie zachowanie jest niebezpieczne i trzeba oduczyÌ tego NATYCHMIAST.)
28.OglÂąda telewizjĂŞ kablowÂą lub inne skorumpowane media. (Zapytaj siĂŞ w lokalnej parafii jakie programy telewizyjne sÂą odpowiednie dla Twego dziecka.)
29.Gra w gry komputerowe, ktĂłre sa brutalne.
30.NaduÂżywa internetu.
31.KreÂśli symbole satanistyczne lub/i brutalnie potrzÂąsa gÂłowÂą w rytm muzyki.
32.TaĂączy poruszajÂąc siĂŞ prowokacyjnie i seksualnie.
33.Wykazuje zainteresowanie seksem.
34.Onanizuje siĂŞ.
35.Jest homoseksualny lub/i biseksualny.
36.Nosi przypinki, naszywki z wyraÂżeniami "Jestem gothem", "Jestem martwa" itp.
37.Twierdzi, Âże jest gothem.


JeÂżeli piĂŞĂŚ lub wiĂŞcej punktĂłw odnosi siĂŞ do Twego dziecka, powinnieneÂś szybko zainterweniowaĂŚ. Kultura gotycka jest niebezpieczna, a Szatan 'roÂśnie' dziĂŞki niej. JeÂżeli ktĂłryÂś z problemĂłw trwa, zapisz swoje dziecko na terapiĂŞ psychologicznÂą. "

Co jest zabawniejsze od krĂŞcenia dzieckiem na sznurku? Zatrzymanie go ÂłopatÂą.

Co robi Ania na huÂśtawce?
Wnerwia snajpera.
Co robi Ania pod huÂśtawkÂą?
WnerwiÂła snajpera.

-Mamusiu, ja chcĂŞ ciasteczko!
-To sobie weÂź...
-Mamusiu, ale ja nie mam rÂączek!
-Nie ma rÂączek - nie ma ciasteczka.

Co to jest? Ma dwie nogi i krwawi.
Pó³ kota.

Czym siê ró¿ni¹ ¿ydzi od piasku?
Piasku nie przerzucisz widÂłami.

Hans zabraÂł dwĂłch ÂżydĂłw na lody.
Jeden dostaÂł kulkĂŞ, a drugi z automatu.

BiegnÂą dzieci przez pole minowe i wesoÂło machajÂą rÂączkami na 2 km.

SierÂżaĂącie, co zrobiĂŚ w przypadku nadepniĂŞcia na minĂŞ?
Regulaminowo, szeregowy. PodskoczyĂŚ wysoko i rozrzuciĂŚ siĂŞ w moÂżliwie najwiĂŞkszym promieniu.

Co robi Âżaba uderzona mÂłotkiem?
Ucieka we wszystkich kierunkach.

Co mĂłwisz budzÂąc siĂŞ w nocy i widzÂąc lewitujÂący telewizor? ÂŁapiesz murzyna!

Nie jestem rasist¹, lubiê np. ¿ó³tków. W koùcu ¿ó³ty to nie czarny.

W sumie nic nie mam do murzynĂłw, kaÂżdy powinien mieĂŚ swojego.

Impreza w obozie. DJ Hans krzyczy do tÂłumĂłw:
-Prawa komora jak siĂŞ bawicie?
-ÂŚwietnie!
-Lewa komora jak siĂŞ bawicie?
-WiĂŞcej gazu!

Mam nadziejĂŞ, Âże za dowcipy nie ma banĂłw...

Exanimus napisał:

Mam nadziejĂŞ, Âże za dowcipy nie ma banĂłw...

banow zapewne nie ma, bo to jest wolne forum - albo raczej forum ludzi wolnych - "wolnych" umyslowo - wolnych mentalnie - wolnomyslicieli :)
za to fakt ,ze opowiadasz dowcipy o ludziach przesladowanych i mordowanych, ktorzy przeszli pieklo na tej ziemi, a  dorobek kulturowy pokolen ich przodkow zostal unicestwiony
zalicza Cie do grona "burakow" - a chyba nie chcesz tego ?  - zatem zamilcz nad losem Zydow oraz innych wykluczonych...
pozostale dowcipy sa godne tego forum

doswiadczylem w zyciu duzo niezrozumienia i drwin - za swoje poglady place cene wykluczenia -
dlatego jestem szczegolnie wrazliwy na przejawy obrazania i kpin z zabitych za przekonania i wyznanie

a tak poprostu -Exanimusie -  nie opowiadaj dowcipow z Zydami w roli osmieszanych - bo zawsze moze sie zdarzyc, ze owa cudowna kobieta lub przyszly pracodawca - na ktorych chcesz zrobic swietne wrazenie luzaka - to Zydzi

bernard napisał:

Exanimus napisał:

Mam nadziejĂŞ, Âże za dowcipy nie ma banĂłw...

banow zapewne nie ma, bo to jest wolne forum - albo raczej forum ludzi wolnych - "wolnych" umyslowo - wolnych mentalnie - wolnomyslicieli :)
za to fakt ,ze opowiadasz dowcipy o ludziach przesladowanych i mordowanych, ktorzy przeszli pieklo na tej ziemi, a  dorobek kulturowy pokolen ich przodkow zostal unicestwiony
zalicza Cie do grona "burakow" - a chyba nie chcesz tego ?  - zatem zamilcz nad losem Zydow oraz innych wykluczonych...
pozostale dowcipy sa godne tego forum

ÂŻydzi cierpieli razem z Polakami w obozach. Cierpieli, rozumiem to i nie zmieniĂŞ tego. To, Âże siĂŞ ÂśmiejĂŞ nic im zÂłego ani dobrego nie uczyni. Czarni byli niewolnikami i tego teÂż nie zmieniĂŞ, ale wolno juÂż siĂŞ z tego ÂśmiaĂŚ? Z noworodkĂłw w stroju klauna? Z niepeÂłnosprawnych? Dowcip to dowcip, nie ma na celu obraÂżania. Jak zaczniemy wyliczaĂŚ z czego nie wolno siĂŞ ÂśmiaĂŚ, to w koĂącu nic nie zostanie. Odmawiam. No ale z braku Âśmiechu nie bĂŞdĂŞ tu wiĂŞcej swojego humoru rozprzestrzeniaÂł.

ChcÂąc nie chcÂąc muszĂŞ CiĂŞ poprzeĂŚ bo masz racjĂŞ.
KaÂżdego bawi co innego i jak siĂŞ komuÂś taki czy inny Âżart wydaje nie na miejscu to prawo do swojego zdania ma, tak samo jak inni pozostali. Dowcip to dowcip, dopĂłki wprost kogoÂś nie obraÂża nie widzĂŞ przeszkĂłd, by osoby ktĂłre preferujÂą taki humor nie mogÂły siĂŞ z tego poÂśmiaĂŚ.
NajwyÂżej kolega w oczach niektĂłrych zostanie "burakiem" , jego wybĂłr:)

Raczej tu nie zaglÂądam, w razie jakichkolwiek problemĂłw, gdyby ktoÂś czuÂł siĂŞ osobiÂście uraÂżony czy obraÂżony piszcie PW, bĂŞdziem staraĂŚ siĂŞ problem rozwiÂązaĂŚ;)

Dobra, dyplomatyczna odpowiedÂź : )

Ma siĂŞ to we krwi xD

A ja walnĂŞ kawaÂłem biol-chemicznym <3

"Twoja stara robi zdjĂŞcia Aparatem Golgiego!"

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu.
Odkrywa jego ciaÂło i widzi niesamowicie duÂżego czÂłonka, wiĂŞc odcina go, aby pokazaĂŚ Âżonie ten ewenement.
Chowa do teczki i przynosi do domu,
- Kochanie, patrz, co odkryÂłem.
- O BoÂże, Rysiek nie Âżyje!

Babcia Jasia, stara juÂż, pozapominaÂła niektĂłre pojĂŞcia.... Pyta siĂŞ ukochanego wnuka:
-Jasiu, wnuczku mĂłj kochany, co to jest sex?
-Babciu, jak zjesz kiszone ogĂłrki z mlekiem bĂŞdziesz miaÂła sex.
Babcia spoÂżyÂła kiszone ogĂłrki i popiÂła mlekiem. Wybiera siĂŞ na mszĂŞ, lecz miaÂła dÂługÂą drogĂŞ. OmijaÂła budowĂŞ, coÂś jÂą zakrĂŞciÂło. Pryyyyt, pryyyyyt! No dobrze, babcia idzie dalej. Omija rowy, ale znowu zachciaÂło jej siĂŞ kupkĂŞ :D pryyyyt, pryyyt. DoszÂła do koÂścioÂła. Spotyka ksiĂŞdza
-Babciu, ty zawsze pierwsza na mszy byÂłaÂś. Co siĂŞ staÂło?
- A to wszystko przez ten sex. 2 razy w rowie, 2 razy na budowie i jeszcze mi siĂŞ chce :D

Ani trochĂŞ Âśmieszne, nie mam pojĂŞcia dlaczego mnie bawi za kaÂżdym razem.

-puk puk
-kto tam?
-ÂŚmierĂŚ.
-nie chcĂŞ ÂśmierdzieĂŚ.

To i ja dodam coÂś od siebie.

Jaka jest ró¿nica miêdzy talibaùskim sk³adem amunicji a pakistaùsk¹ szko³¹?
-Nie wiem ja tylko steruje dronem xD

Nie wiem czy ktoÂś wrzucaÂł mĂłj ulubiony suchar makabryczny:
-Co to jest nekrofilia?
-PociÂąg do Zakopanego.
xD

Ten kawaÂł o nekrofilii jest cudowny : D

Witam